我看不懂自己了，我明明是很期待着郑哥的来电的不是吗？我明明一直都盼望着郑哥早点儿回来的不是吗？可现在呢？好不容易等到了郑哥的电话，好不容易等到郑哥要回来了，我在做些什么？

我对郑哥那样的冷漠做什么？

我知道了，我很气，我还在生气。自从我知道郑哥欺骗了我之后，潜意识里我就觉得郑哥亏欠我了，因为他骗我了，所以他亏欠我了。

我可以闹脾气我应该闹脾气的，不是吗？谁让他骗我的。

我突然想离开郑哥了，爱他太苦了，我从来都没有想过郑哥能那么久不联系我，难道他不想我吗？难道他不担心我吗？

爱郑哥太苦了，我整个人都变得人不人鬼不鬼的了，我不想再这样下去了，我不想再这样每天傻傻的等待着一个根本就不会打过来的电话了。

我觉得自己好像突然间就豁然开朗了，谁离了谁不能活呢？郑哥可以不在乎我不牵挂我，他可以做到，那我也可以。

郑哥告诉我他明天的机票，他说他的电话已经可以打通了。呵呵，我暗暗想我不会再给他打电话了，当我需要你的时候你拉黑我，现在，我已经不需要你了。

我真的是这样想的。

这一整天，我无数次的想起了郑哥，但我没有给他打一个电话，换成以前，我早就控制不住自己立刻拨通他的电话了。

很奇怪现在郑哥的电话可以打通了为什么我又能忍住不打这个电话，后来我才明白，大概是那段时间我已经有点儿习惯了没有郑哥吧，所以真正实施起来的时候也就不会那么艰难了。

就这样又过了两天，算了算郑哥应该已经回公司了吧，我依旧没有给他打一个电话，我甚至都没有给他发一个信息，我觉得我是可以离开郑哥的。

当时我想啊，我以前真是太幼稚了，把一个男人看得跟自己生命一样的重要，太傻了，这个世界上，谁没了谁活不下去啊？

这两天郑哥也没有给我打电话，有时候我在想郑哥大概是在等我给他打电话吧，毕竟那天我对他太冷漠了，男人嘛，都是要面子的。

我开始振作起来了，我告诉自己，我能忘掉郑哥的，没有他我依然梦好好的活着，我开始听歌，我听《爱笑的眼睛》，我听很多好听的歌，我看很多励志的电影。

看着那些歌词和电影片段，我越来越坚信我的决定是正确的，我也相信我能做到，我能好好的生活，我能忘了郑哥。

我用这些看不见摸不着的东西给自己织成了一个厚厚的铠甲，我想我安全了。

距离郑哥回来已经三天过去了，郑哥没有再给我打过电话，我也没有再给郑哥打过电话。

我强迫自己不要去想郑哥，有时候我也会忍不住开始自己瞎琢磨，我就琢磨郑哥到底为什么不给我打电话呢？

算了。